maanantai 17. heinäkuuta 2023

Mitäs me F-miehet soikeissa pöydissämme!

Alkuperäinen julkaisupvä: 20.12.2022
Tekijä: Suruni


 
 
 






He-Man: ”F-Security, He-man puhelimessa, kuinka voin auttaa?”

Ääni puhelimessa: ”Päivää, soittelen täältä alahallista, mun avainkortti ei jostain syystä toimi enkä pääse mun toimistoon sisälle, voitsä tulla kattoo?”

 

 


He-Man: ”Tottahan toki, laittelen tolle meidän turvamies Mikalle kiireistä viestiä, että tulis salamana käymään.”

 

 






He-Män murahtaa tympääntyneesti, mutta ottaa puhelun vastaan.


He-Män: ”F-Security, He-Män puhelimessa, mites voin auttaa?”

Ääni puhelimessa: ”Perkele taas on tää mun pädi jumahtanut enkä pääse lähettään mun viimesintä suunnitelmaa mr. Forresterille ja tää pitäis olla ihan just sen tiedostoissa. Nyt pukkaa dedlainia päälle sen verran vauhdikkaasti, et tarvis tosi nopeesti jonkun tulla kattoo!”

 

 


He-Män: ”Ootko koittanu sulkee sen pädin ja käynnistää uudestaan?”

 

 






Her-Manni: ”Halloota.”

Ääni puhelimessa: ”Tuota... Haloo? F-Security?”

Her-Manni: ”Joo.”

Ääni puhelimessa: ”Niin tuota, unohin mun salasanan...”

 

 




Joku tekee puhelimen pirinää muistuttavaa ääntä suullaan.

 

 


Hunni-Män: "Hunni-Mänin puhelin pirisee! Hunni-Män on suosittu mies!" *tuijottaa leikkipuhelinta*




Hunni-Män tekee uudestaan puhelimen pirinää muistuttavaa ääntä suullaan.

 

Hunni-Män: ”Mutta Hunni-Män ei tahdo vastata! Hunni-Män on stressaantunut! Hunni-Män vihastuu! Hunni-Mänin korviin sattuu! Hunni-Män tuhoaa!”

 

 


He-Man: ”Hei jäbä, relaa vähän, sä huidot mun soikean työpöydän kumoon! Ei cool!”

 

 


Skeletor: ”Njää! Mitä helvettiä täällä riehutaan?”

 

 


Hunni-Män: ”Hunni-Män tuhoaa!”

Skele: ”Njää! Eipäs tuhoakaan! Hunni-Män, olet tuhonnut tällä viikolla ja kaksi toimistotuolia ja yhen läppärin. Se on kuule kolmannesta huomautuksesta kiinni tää sun työpaikkas!”

Hunni-Män: ”Hunni-Män ei tahdo työpaikkaa!”

 

 


Skele: ”Ei perkele, nyt rauhotu äijä! Miten helkkarissa teistä He-Manin klooneista tuli kerta kerralta tyhmempiä?”

 

 


Her-Manni: ”Ai mitä sä sanoit?”

Skele: ”Njää, en tietenkään tarkoittanut sinua, pikku kultamussu. Jatka vain entiseen malliin! *kuiskaa* Oot mun suosikki!"

He-Män kiroaa itsekseen taustalla: ”Mitä vittuu, tää alko itsekseen päivittää Windows 11:sta!”

 

 


He-Man: *huikkaa kaikille* ”Tietääks kukaa missä Mika Salama on? Eks sen pitäis olla vuorossa? Tarvis jonkuu lähtee aulaan, kuka kipasis?”

 

 


He-Män: ”Tupakkitauko, ei ehi!”

 

 


Skele: ”Njää, nyt kuule tauot saa jäädä pitämättä, sinä olet päivystysvuorossa alkaen NYT! Joten raahaa nuo pehmustetut luusi sinne aulaan -”

Tyytymätöntä älämölöä taustalla.

 

 


Evil-Lyn: ”Skeletor! Mitä ihmettä täällä meuhkataan?”

Skele: ”Oho, itse rouva Bossi!”

 

 


Skele: ”Njää, oh, arvon rouva, ei mitään kunhan pidetään pikku palaveria poikien kanssa, vai mitä pojat? Hehe.”

Hunni-Män: ”Hunni-Män ei tahdo pitää palaveria! Palaverit on tylsiä! Grrrr!”

 

 


Evil-Lyn: ”Skeletor, pistäs joukkosi ruotuun tai se on kuule kortiston selaamista sulle jouluksi!”

Skele: ”Kyllä rouva, tietenkin, rouva!”

Evil-Lyn: ”Ja nyt minulla on tärkeä teams-neuvottelu herra Forresterin kanssa, joten ei häirintää pariin tuntiin kiitos!”

Skele: ”Totta kai rouva, ilman muuta!”

 

 





Evil-Lyn palaa toimistoonsa.

 

Evil-Lyn: ”No niin, mihis tässä jäätiinkään?”

 

 


Ridge: ”Näihin tiukkiin neuvotteluihin...”

Evil-Lyn: ”Mä sulle tiukat näytän...”

Ridge: ”Sen varaan vähän laskinkin.”

 

 


Skele: ”Njää! Milloin elämästäni tuli tällaista paskaa?”

 

 


He-Män: *kuiskaa he-manille* ”Varmaan silloin kun se sattui syntymään äitiparkansa piirakasta!

He-Man: ”Joo, höhö!”

 

 


Skele: ”Hiljaa siellä ja takaisin töihin niin kuin olis jo! Ja joku sinne aulaan kattomaan mikä siellä on hätänä, perkele sentään!”

 

 


perjantai 7. heinäkuuta 2023

Jee-jee-jee ja guzi-guzi-guu!

Alkuperäinen julkaisupvä: 6.11.2022
Tekijä: Suruni



Iivana ja Kitti olivat tehneet shoppailutreffit ja niin naiset olivat päätyneet paikalliselle kirpparille.




Kitti: ”Kunhan mä saan mun viimesimmästä mallikeikasta kahisevat ni sit mä vien sut kuule fiinimpiin ympyröihin!”

Iivana: ”Kiitti, Kitti, mut mulle tää sopii. Kirppareilta voi löytyy vaik mitä hienoo älyttömän halval!”

 

 

 

Iivana: ”Joku vois sanoa, että mäkin oon kirpparilöytö, haha! Eksoottinen ja erikoinen, mut tosi halpa! Eiku... se kuulosti mun päässä paremmalta.”

 

 

 

Kitti: ”Iivana teitti on kyl eri reilu friidu! Kiitti tosi paljon ku soitit mulle ja kutsuit shoppailee! Mä tarvisinkii piristystä ku on ollu vähän kireet ilmat siel kissatalossa...”

Iivana: ”Jo on ihme kun eivät edes sun omat sukulaiset osoita lämpöä orpolasta kohtaan. Jotkuu osaa olla niin ankeita!”

 

 

 

Kitti: ”Nii no en mä oikestaan oo ihan varma siitä sukulaisuudesta, mut kyl mä ihan näytän niiltä, niiku pärstäkertoimen mukaan, vai mitä? Ja filosoofisesti ajateltuna me kaikki ollaan samasta alkulähteestä-”

 

 

 

Iivana: ”Ai jaa? Mistä muka? Siis kuka ostaa jotain vanhoja seiskoja...

Kitti: ”En mä vaan tiiä. Mut pakkohan sen olla niin. Kerran yks äijä näytti mulle tatuointiaan jos luki ”made in china”. Se väitti, että se oli ollu sen alaselässä syntymästä asti ja että se tunsi muitakin miehii ja naisii jol oli sama tatska, mut mä luulen, et se vaan halus näyttää persettään mulle.”

 

 

 

Iivana: ”No oliks hyvä?”

Kitti: ”Joo, taka- ja etupuolelta!”

 

 

 

Kälätyksen lomassa naiset katselivat kirpparin anteja toiveinaan löytää jotakin mukavaa ja edullista päällepantavaa.

 

 

 

Kitti: ”Hei kato, aika pramee!”

Iivana: ”Oho, näytä mulle!”

 

 

 

Iivana: ”Kato tää taitaa olla aito Gucci! Vitsit mikä löytö!”

Kitti: ”Ai Kutsi? Mikä Kutsi? Tos lapus lukee Guzi, onks se sama juttu vai?”

Iivana: ”Tietty on, ne on niit outoi fiinei italialaisii merkkejä, joita kukaa ei osaa kirjottaa ikin oikein.”

 

 

 

Kitti: ”Hei kato, täs koltus lukee made in china, ihan niiku sil yhel äijäl, haha!”

Iivana: ”Se ainakii todistaa, et tää on aito Guzi, kaikki muotivaatteet valmistetaa Kiinassa. Ne vaa suunnittelee ne siel Italias, mut sit ne kaavat lähetetää Kiinaa ja tehdää siel halvemmalla.”

Kitti: ”Vitsit ku sä tiedät kaikkee.”

 

 

 

Iivana: ”Pakko tietää ku on muotialal töissä. Tai niiku lähestulkoon oon. Mä oon nyt deittaillu sitä yhtä Forresterien turvamiestä, sitä Mika Salamaa, ja se on jo mulle luvannu järkätä työhaastattelun Forrestereiden luona. Must voi tulla ihan vaik mitä, vaik sihteeri tai malli!”

 

 

 

Kitti: ”Ei vitsit hienoo, sit me oltais malleja molemmat! Mut sun on pakko sovittaa tota Kutsii, aattele nyt ku menisit työhaastatteluun tässä ni ne palkkais sut satavarmasti!”

Iivana: ”Joo!”




Iivana äheltää pukukopissa tuskastuneena. Muotiluomus ei olekaan ihan yksinkertainen päällepantava.

 

Iivana: ”Ei perhana, eihän tässä oo mitään nappei tai vetskariikaan... Italialaiset on helvetin outoo sakkii. Mut ne on tietty niin kaposii, et tämmöset leningit vaan sujahtaa niiden päälle tost noin vaan. Tälläsella pohjoismaiden lyylillä on hiukka enempi naisellista kurvii ku mitä niillä Italian belladonnilla.”

 

 

 

Iivana: ”Ei tää mee mun päälle millään! Mut kokeile vielä sä, Kitti, sä oot niin pieni, et tää vois mennä sun päälleis.”

Kitti: ”Mitä kokoo se on?”

Iivana: ”-2”

Kitti: ”Mun koko on -2,5, mut ehkä se vois mennä. No mä kokeilen! Oishan se ihan huippua ku ilmestyisin mun poikkiksen eteen laatuleningissä!”

 

 

 

Iivana: ”Ja tääl on koko rekillinen Guzii, jos toi mahtuu sä voit ostaa nää kaikki! Vaan 5,99 kappale!”




Kitti: ”Mitäs tykkäät? Näytän aika tyylikkäältä, eks vaan?”

Iivana: ”Tosi magee!”

Kitti: ”Mä käyn sovittaa viel tota yhtä toistakin...”

 

 

 

Kitti tulee puhukopista valkoinen Guzi päällään.

Kitti: ”Mieti miten Anthronyn naama venähtäis ku mä ilmestyisin tää päällä sen kämpille ja sanoisin et nyt mennään naimisiin!”

 

 

 

Iivana: ”Joo hei ja sano viel et sulle on pentuja tulossa!”

Kitti: ”Hihii, joo! Tosin en mä haluu sille sydärii aiheuttaa. Sehän oli alkuvuonna siin lonkkaleikkauksessakii.”

 

 

 

Iivana: ”Mut ota edes toi mekko, se näyttää tosi hyvält sun päällä! Etkä sä näin halvalla toiste löydä aitoo Guzii!”

Kitti: ”Joo.”

 

 

 

Iivana: ”Jee jee!”

Kitti: ”Tripla-jee!”