Tekijä: Suruni
Skele: ”No niin, kuulolle kaikki! Vuoden eka palsu alkaa nyt! Ihan ensiksi tiedoitus asiaa: koska Mika Salama otti habaneerot, tulee F-miehiin uusi tiiminjäsen. Joten toivottakaas kaikki tervetulleeksi uusin F-mies Herkko Höllmann!”
He-Män: ”Tapu tapu jee”
Herkko: ”Tervepä terve vaan kaikille, minä oon Höllmannin Herkko, mutta saapi sanoa Händimänniksi.”
Skele: ”Olet oikein tervetullut joukkoomme. On sinua täällä kovasti odotettukin!”
He-Män: ”Ai onko? Oikein kovasti? Vaikka vasta nyt kuultiin koko äijästä.”
He-Man: ”Höhö. Nii just!”
Skele: ”Njää hiljaa siellä takarivissä! No niin Herkko, tässä on tämä meidän kuuma toimipisteemme, joka on koko F-Security tiimin keskus. ”
Hunni-Män: ”Yhyy, Hunni-Män sai pipin nekkuun!”
He-Man: ”Höhöö, Her-Manni laitto just ihan törkeen kuvan what'sappilla! Arvaa mikä toi sininen tossa on?”
Herkko: ”Kiva niiku kollektiivinen tää teidän työpiste, vähän niiku oltais yläasteella ryhmätyötä tekemässä, heh heh.”
Skele: ”Noh, meillä oli viime vuonna jokaisella oma soikea työpöytä, mutta sitten köh köh tapahtui pieni äksidentti ja pöydät hajosivat mystisesti erään viikonlopun aikana...”
Hunni-Män: ”Hunni-Män hajottaa! Hunni-Män ei tykkää viikonloppuhommista!”
Skele: ”Oles perkele hiljaa siellä! No niin... siis. Njää. Näillä siis mennään toistaiseksi.”
Herkko: ”Joo luova ratkaisu, meitsi diggaa.”
Skele: ”Olen tilannut sinullekin oman koneen ja puhelimen, mutta piru kun juuttuivat Suezin kanavaan niin eihän ne täällä ole ennen ensi joulua! Mutta me lainataan sulle siihen asti työvälineitä, ja koska tulet Mika Salaman tilalle, sinähän päivystät lähinnä aulassa ja sitten satunnaisesti teet täällä asennushommia.”
Herkko: ”All right herra Skeletor. Asia on knoppi.”
Skele: ”Kerrankin joku kunnioittaa arvovaltaani! He-Män! Lainaapa Herkolle työpuhelintasi!”
He-Män: ”Jaa? No joo.”
He-Män: ”Tässä Herkko sulle huipputekninenkapula vuosimallia 2006 ja jos mun asiakkaat soittaa ni hoitele sä ne, ok? Ok!”
Herkko: ”Totta maar.”
–
Parin tunnin päästä:
He-Man: ”Herkko kuule...”
Herkko: ”Sano vua Händimään, usotsie?”
He-Man: ”Tota joo, Händimään, me ollaan poikien kanssa lähdössä parille töiden jälkeen niin tuutko messiin?”
Herkko: ”No voi tokkiisa! Lähehä mie!”
–
Työpäivän päättyessä:
He-Män: ”Jesss kello löi kalja, kohti Tropiikkia!”
Muut He-Manit: ”Jeah! Jes! All right!”
Skele: ”Vika Tropiikissa on vellihousu! Njähähää!”
He-Man: ”Siis täh! Not cool!”
He-Män: ”Mitä perkelettä? Kuka kertoi luu-ukolle mihin ollaan menossa?”
Her-Manni: ”Älä minua katso! En koskaan sekoita työ- ja vapaa-aikaa!”
Herkko: ”Vika Tropiikissa on vellihousu!” juoksee skelen perään
He-Man: ”Jaaha, ratkespa sekin mysteeri sitten. Skelellä taitaa olla uusi kultapoju.”
He-Män: ”Jotain outoa tossa uudessa jampassa kyllä on... muutakin kuin, että se tuntuu tykkäävän Skelestä. Ei pahalla, Her-Manni. Huomasitteko, että sen äijän murre vaihtui vähän väliä? Ikään kuin se olisi unohtanut millä äänellä itteään dubbasi.”
He-Man: ”Joo, jotenkin feikki maku jäi tosta häiskästä. Ei se Mattelin pöksyissä ainakaan juokse.”
Her-Manni: ”No, toisaalta, ei se varmaan Mika Salamaa surkeempi voi olla?”
–
Tropiikissa ”parin” jälkeen:
Herkko: ”On teillä monta jänskää juttua, herra Skeletor! Voi tokkiinsa, niitähän kuuntelisi vaikka päiviä putkeen!”
Skele: ”Noh, olenhan minä elämää nähnyt ja paljon kokenut. Esimieskokemukseni on vertaansa vailla. Voinnen jopa liioittelematta sanoa, että itse Ridge Forrester pitää minua oikeana kätenään.”
Nainen: ”Vauu, sanoitsä Ridge Forrester? Ootteks te Forresterien miehiä vai? Tosi cuulia!”
Skele: ”No tuota... kyllä juu! Olen F-miesten päällikkö Forrester Creationilla.”
Toinen nainen: ”Mitä se niiku meinaa? Ootteks te malleja vai?”
Skele: ”Eiku se meinaa-”
Herkko: ”Joo ollaan! Miesmalleja! Parhaimmasta päästä, heh heh! Kato vaikka, eks oo hienot päät meillä?”
Naiset: ”OOOoooOOo, vitsit ku ootte lihaksikkaita!”
Nainen: ”Ja tuota... Jos tosiaan tunnette Ridge Forresterin, niin voisitte sanoa sille, että oli tosi kurja temppu jättää meidän oikeustalolle odottamaan ihan turhaan niiden adoptiopapereiden kanssa... Me ollaan Amben kanssa suojattomia orpolapsia ja ehdittiin jo toivoa, että saataisiin maistaa makeaa elämää... Niisk.”
Herkko: ”No onpa kurja temppu!”
Ambe: ”Niin, ihan ilman sokeri-isukkeja ollaan Kimben kanssa...”
Skele: ”Psst, Herkko. Nyt lähdetään littoisiin! Pojat tuolla jo vartoo.”
Ambe ja Kimbe: ”Hmph!”
Herkko: ”Mihinkään tästä lähdetä. Poikien luokse ainakaan kun on plikkaseuraa tarjolla. Tarjotaan me puolestaan neidoille drinksut! Kyllä meillä Forresterien miehillä tuohta löytyy!”
Keittiögeisha: ”Ai Forrester? Minähän olen käytännössä katsoen Ridge Forresterin kihlattu. Vakkarihoito nyt ainakin. Röyh. Sittenhän te tytöt olisitte olleet vähän niiku minun tytärpuolia.”
Ambe ja Kimbe: ”Oh, meillä ei olekaan ollut äitiä pitkään aikaan!”
Skele: ”Just.”
Herkko: ”No nyt kyllä ollaan draamasaippuan ytimessä. Helkkari sentään, tilataan shampanjaa koko seurueelle! Forresterin piikkiin!”
Skele: ”Ole nyt hiljaa siinä senkin-”
Ääni Herkon takaa: ”Jaahas, mitäs Forresterien miehiä te muka olette?”
Herkko kääntyy äänen suuntaan, ei tiedä kuka puhuja on: ”Me ollaan tän Skeletorin kanssa Forresterien huippumiesmalleja! Joten väistypä polyesteripöksyinesi ja sytkärikäätyinesi syrjään, poju, niin me tarjotaan näille neitokaisille drinkit.”
Skele: "Köh köh... ole nyt hiljaa siinä, perkele! Tuohan on..."
Ridge: ”Ainoa Forrester, joka tarjoaa typyille drinkkejä täällä, olen minä!”
Skele: ”Kyllä herra Forrester, tietenkin! Kunhan tässä pelleilimme uuden F-miehen kanssa... Hän ei ole täältäpäin eikä tuntenut teitä, herra Forrester. Nöyrin anteeksipyyntöni! Me tästä lähdemmekin...”
Ridge: ”Parasta olisikin, ja vähän äkkiä. Mikäli haluatte palata työpaikallenne huomenna.”
Ambe ja Kimbe: ”Oooh, Ridge! Tulit sittenkin adoptoimaan meidät!”
Keittiögeisha: ”Mites on isukki, mennäänkö virallistamaan liitto? Röyh.”
Ridge: klunks ”Jaah.... Täällähän onkin tuttuja tyttöjä... Pitääkin tästä...”
Ambe ja Kimbe: ”Ridge! Isiiii!”
Keittiögeisha: ”Minun luo jatkoille! Hik. Omat viinat mukaan.”
Herkko: ”Mitäs himskattia? Kuka hitto se peukkujäbä oikein oli?”
Skele: ”Senkin tonttu! Se oli OIKEA herra Forrester, pomojen pomo! Koska olet märkäkorva näissä hommissa, saa tämä juttu mennä sormien läpi, mutta toiste ei minua nolata ison bossin edessä! ”
Skele: ”Her-Manni, nyt lähdetään kotiin!”
Herkko: ”Mut täh. Miten joku ÄIJÄ voi olla muotipuljun pomo? Luulin, et tollasta lafkaa johtaa joku huulipunalla terästetty jakkupukufriidu.”
Her-Manni: ”Täytyy lähteä, pojat. Tai tulee ruoska. Huomiseen!”
He-Män: ”Tsaukkis Manni.”
He-Man: ”Pidä nuppi korkealla!”
Her-Manni hyräilee poistuessaan: ”Miksi kohtelet kaltoin elämääni mun vaikka kaikkeni annoin edessäsi sun...”
He-Män: ”No, Herkko, miltäs eka päivä Forresterien leivissä maistui?”
Herkko: ”Etten sanoisi melko mehevää noin niikuin tapahtumajanan suhteen.”
He-Man: ”Sellaista tää mallimaailma on. Sun sikspäkillä saa olla sikspäkki että selviät työpäivästä hengissä.”
Herkko: ”Paras sitten ottaa vielä uusi kierros. Ettei pääse suut kuivumaan. Meitsi hakee.”
He-Man: ”Mitäs mieltä oot meidän uudesta tulokkaasta? Melko feikki vai?”
He-Män: ”Ainakii sen sikspäkillä on sikspäkki. Vaik ne neulanjäljet sen äbseissä vähän arveluttaakin... Feikki se on, näkeehän sen heti, mutta aika hiton hyvin sopii meidän F-miesten tiimiin.”
